Astra GSi Forum

Sjefke, een Belg die in Nederland woont, gaat voor het eerst in Nederland naar school. Hij is bang dat hij dommer is dan de anderen, maar zijn moeder stelt hem gerust. ''Gij als Belg hebt een streepke voor op die Hollanders'', zegt ze. Op de eerste dag vraagt de juffrouw wie het alfabet op kan zeggen. Sjefke steekt zijn vinger op en zegt het alfabet zonder ook maar 1 fout op. Als hij 's middags thuis komt zegt zijn moeder: ''Awel, ziede nou, dat komt omdat gij een Belg zijt." De volgende dag vraagt de juf wie tot 10 kan tellen. En Sjefke telt keurig tot tien. 's Avonds zegt zijn moeder: ''Kijk dat komt allemaal omdat gij een Belg zijt." De volgende dag is er gymles. Na afloop staat Sjefke met de andere jongens onder de douche en komt tot de ontdekking dat hij een grotere piemel heeft dan de anderen. 's Avonds vraagt Sjefke aan zijn moeder: ''Awel komt dat omdat ik een Belg ben?'' ''Nee Sjefke,'' is het antwoord, '' Dat komt omdat gij 18 bent en de anderen nog maar 6!!!"

sow dat is al een oude


Twee boeren zijn tegen elkaar aan het opscheppen. zegt de ene boer tegen de andere boer: "Als ik met mijn tractor om mijn akker heen moet rijden dan ben ik twee dagen aan het rijden." Zegt de andere boer: "Ja zo'n tractor heb ik ook gehad."

oenatje schreef:sow dat is al een oude


Twee boeren zijn tegen elkaar aan het opscheppen. zegt de ene boer tegen de andere boer: "Als ik met mijn tractor om mijn akker heen moet rijden dan ben ik twee dagen aan het rijden." Zegt de andere boer: "Ja zo'n tractor heb ik ook gehad."

hahaha

een belg, een duitser en een nederlander gaan de maas overzwemmen...
als eerst gaat de duitser.
hij komt op een kwart en zegt: ik kan niet meer... en hij verzuipt..
gaat de nederlander, die komt op driekwart en verzuipt ook
gaat de belg, die komt tot de helft en zegt: ik kan niet meer en zwemt terug

Twee belgen vinden 3 2de wereldoorlog bommen. ze brengen het naar de politie. Onderweg zegt de ene : wat doen we als er 1 ontploft?
Zegt de andere : dan zeggen we dat we er maar 2 gevonden hebben

Een man komt thuis met een bos bloemen voor zijn vrouw..
Zegt de vrouw nou moet ik zeker weer met mijn benen wijdt...
Zegt de man hoezo: Heb je geen vaas dan

haha die is goed

haha dies zeker goed
vaas !

Komt een boer langs een junk vraagt de junk moet je nog wiet?

Zegt de boer nee ik ben er bijna!

oenatje schreef:Komt een boer langs een junk vraagt de junk moet je nog wiet?

Zegt de boer nee ik ben er bijna!

ken net

ik ben vrijdag gezakt voor mijn biologie examen

ze vroegen wat er meestal in cellen zit.

blijkbaar is "turken en Marokkanen" niet het juiste antwoord..

Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes.

‘Wat is er met jou aan de hand?’ denkt de man hardop. ‘Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai..’ zegt de vogel. ‘Haha,’ lacht de man, ‘het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!’ ‘Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid’ zegt de vogel.

‘Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten’. ‘Nou’ zegt de papegaai ‘t is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren.’

‘Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg he?’ zegt de man ‘Jazeker,’ antwoordt de vogel, ‘en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je.’

De man bekijkt het prijskaartje. 380 euro staat erop. ‘Sorry, dat kan ik niet betalen.’ ‘Psst,’fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. ‘Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 38 euro en je mag me zo meenemen.’ De man biedt 38 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit.

Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom: de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: ‘Pssssssssssst’ terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.

De man komt dichtbij de kooi staan. ‘Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,’zegt de papegaai ‘maar het gaat om je vrouw en de postbode.’ ‘Wat!?’ zegt de man. ‘Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek.’ ‘En toen’ sist de man. ‘Wat gebeurde er toen?’ ‘Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen.’ ‘Mijn God,’ zegt de inmiddels woedende man. ‘En verder? Wat deden ze nog meer?’

‘Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden..’ ‘En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder ! ?’ gilt de man buiten zinnen. ‘Geen idee,’ zegt de papegaai, ‘ik kreeg een stijve en ben op mijn bakkes gevallen’

jantje zit te wenen
een meneer vraagt wat er is
iemand heeft mijn broodje in een auto gegooit
met opzet? vraagt de meneer
nee met kaas zegt jantje.

oenatje schreef:jantje zit te wenen
een meneer vraagt wat er is
iemand heeft mijn broodje in een auto gegooit
met opzet? vraagt de meneer
nee met kaas zegt jantje.

flauw

oenatje schreef:

nog flauwer

Er lopen een brunette en een blondje over straat,
de brunette zegt kijk een dood vogeltje,
waar op het blondje naar boven kijkt en zegt waar dan ?.

Een Nederlander, een Duitser, een non en een dame met een kort rokje met een mooie boezem zitten in een treincoupe. Op een gegeven moment rijdt de trein een tunnel in, het licht werkt niet dus is het pikdonker. Opeens klinkt er een harde klap en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de Duitser pijnlijk in zijn gezicht te wrijven.
"Net goed", denkt de non, "die Duitser heeft natuurlijk geprobeerd die meid te pakken en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Net goed", denkt de mooie meid, "die Duitser heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Scheisse", denkt die Duitser, "die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd die mooie meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Die Nederlander realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de klap heb gekregen!"
En de Nederlander denkt: "In de volgende tunnel sla ik die Duitser gewoon weer op z'n smoel!"

Een man zit in en rechtszaak. Hij zegt: "De man sloeg me niet alleen, hij schold me bovendien uit voor idioot!" Zegt de rechter: "Kende hij u dan?"

Bart(astra) schreef:papagaaien mop’

die is wel HEEL goed

boerbeun schreef:

Bart(astra) schreef:papagaaien mop’

die is wel HEEL goed

"Wat ga je later worden, Jantje ?" vraagt moeder.
"Vuilnisman !" antwoordt de kleine man.
"Hou weet je dat zo zeker ?" vraagt moeder.
Waarop Jantje antwoordt :
"Omdat je dan enkel op dinsdag moet werken."

in wie geloof je eerder, sinterklaas of de kerstman??

ik in de kerstman.
ik zie eerder rendieren vliegen dan negers werken

Er komt een man bij de dokter met een briefje waarop staat:'' ik kan niet praten''
Oké zegt de dokter... leg uw duim maar is op tafel... de dokter slaat met een hamer op de man z'n duim.
De man roept:''Aaaaaaa'' . Zegt de dokter: mooi, kom morgen maar trug voor de letter B..

Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en in snel tempo naar haar brievenbus liep.
Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen.
Even later kwam ze terug buiten, ging weer naar de brievenbus, opende ze en sloeg ze brutaal dicht.
Duidelijk boos liep ze terug naar binnen...
Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien kwam het blondje voor de derde keer buiten,
liep weer naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dicht dan ervoor.
"Is er iets mis?" vroeg de man verbaasd.
"Zeer zeker is er iets mis.
Mijn stomme computer blijft maar melden:
ER IS POST VOOR U!!!"