Het moppentopic!

[GSI Racer]

Twee jonge mannen in een auto worden tegengehouden
bij een wegblokkade door de politie

Er stapt een agent op hen af,
de chauffeur draait zijn raampje naar beneden en vraagt wat er aan de hand is.

We zijn op zoek naar twee serieverkrachters, zegt de agent,
en we….......Maar voor hij verder kan praten draait de chauffeur het raampje direct weer dicht,
en begint een duidelijk geanimeerde discussie met zijn medepassagier.

De agent kijkt niet-begrijpend toe,

tot even later de chauffeur het raampje weer opendraait en zegt:

Oké! We doen het!

[oenatje]

haha grappig

[GSI Racer]

Bart en zijn vrouw zijn 's middags aan het werken in de tuin, tot hij plots zijn vrouw bekijkt en zegt:
"Amai, schat, jouw kont is echt wel dik geworden. Nee echt, volgens mij is jouw kont dikker dan onze barbecue!"

Hij loopt naar het tuinhok, en komt even later terug met een rolmeter en neemt de twee maten op.

"Zie je wel!" roept hij uit, "jouw kont is acht en een halve centimeter breder dan onze barbecue!"

De vrouw is wel al wat gewend van haar ventje en besluit hem gewoon te negeren.

Later die nacht in bed, heeft ons Bartje natuurlijk goesting en hij maakt een move. Maar zijn vrouw duwt hem weg en draait ze zich om.
"Wat is er toch mis?" vraagt hij.
"Denk je nu echt dat ik deze brede grill ga opwarmen voor 1 klein worstje?"

[GSI Racer]

Vader komt thuis van zijn werk, opent de post,
krijgt een rood hoofd en roept iedereen bij elkaar…….
“Zo’n belachelijke hoge telefoonrekening kan echt niet meer.
Wat voeren jullie wel niet uit? Ik ben het niet. Ik telefoneer namelijk altijd op mijn werk!”

Moeder reageert, “Ja ik ook hoor, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet.”
Waarop de dochter zegt, “Ik kan het ook niet zijn, want ik bel altijd met de telefoon op mijn stageplaats.”
Alle blikken wenden zich naar Fatima de poetsvrouw,
waarop deze reageert:

“Waarom jullie naar mij kijk?
Jullie bellen tok auk van jullie werrek?”

[GSI Racer]

Een man vraagt op de groenteafdeling van een supermarkt om een half kropje sla.

Een jonge bediende zegt hem dat ze alleen hele kroppen sla verkopen.
Maar de man blijft maar aandringen en
dus zegt de bediende dat hij het even aan de filiaalchef zal vragen.

Hij loopt het kantoortje van de filiaalchef binnen en zegt:

Een of andere malloot wil een halve krop sla kopen.
Terwijl hij zijn zin afmaakt, draait hij zich om en ziet hij de man achter zich in de deuropening staan,
dus voegt hij snel toe: En deze meneer wil de andere helft.

De chef complimenteert hem even later met zijn tact:

Ik was onder de indruk van de manier waarop je je daar hebt uit kunnen praten .

We houden wel van mensen die kunnen improviseren hier, waar kom je eigenlijk vandaan?
Abcoude, meneer.

O, en waarom ben je daar weggegaan?

Je hebt er alleen maar hoeren en ex-voetballers.

Zo, mijn vrouw komt ook uit Abcoude.

Echt? antwoordt de bediende, voor welke club heeft ze gespeeld?

[astra-gsi-666]

Bart en zijn vrouw zijn 's middags aan het werken in de tuin, tot hij plots zijn vrouw bekijkt en zegt:
"Amai, schat, jouw kont is echt wel dik geworden. Nee echt, volgens mij is jouw kont dikker dan onze barbecue!"

Hij loopt naar het tuinhok, en komt even later terug met een rolmeter en neemt de twee maten op.

"Zie je wel!" roept hij uit, "jouw kont is acht en een halve centimeter breder dan onze barbecue!"

De vrouw is wel al wat gewend van haar ventje en besluit hem gewoon te negeren.

Later die nacht in bed, heeft ons Bartje natuurlijk goesting en hij maakt een move. Maar zijn vrouw duwt hem weg en draait ze zich om.
"Wat is er toch mis?" vraagt hij.
"Denk je nu echt dat ik deze brede grill ga opwarmen voor 1 klein worstje?"

die is echt goed ,
danny gsi 666

[Mr.F]

Je ben juist bezig met je favoriete kamer te verven. maar het lijkt er op dat dat je toch te weinig verf ga hebben.
Dus even snel naar de dichtbij zijnde doe-het-zelf zaak om een beetje verf bij te halen.

OEF !!! je hebt geluk. Ze hebben de juiste verf nog staan.
Je koop nu toch meer dan genoeg verf. Zo dat je zeker toekomt.
Snel snel naar huis toe zo dat je aan de kamer kan beginnen.

Onderweg denk je dat het eigenlijk wel een mooie kleur van verf is, en dat je de kleur ook nog wel op je wagen ziet zitten.
Stilletjes begin je weg te dromen over dat je misschien toch je wagen een nieuwe kleur wilt geven, beetje verlagen, iets bredere velgen, de koffer wat beter afwerken, ramen tinten en misschien nog wel het dashboard in de lak zetten.

Half dromerig neem je voorrang van rechts....


EN KNAL

een ongeval !!!!



mmm de ramen zijn al tint



de koffer is ook al afgewerkt

[Bart(astra)]

wat een zooitje

[oenatje]

holyshit dat ziet eruit

[pascal1109]

Wie vervoert er dan ook verf zonder deksel

[GSI Racer]

woooooooow.
een olifanten orgasme

airbags deden het iig wel

[GSI Racer]

Karel staat met z'n elektrische rolstoel langs de snelweg, hij heeft een vastloper. Vele auto's passeren maar laten Karel staan waar hij staat. Na enige tijd stopt er een yup in een Porsche en loopt naar Karel. Nadat Karel het probleem heeft verteld, zegt de yup dat hij Karel wel wil helpen maar dat hij erg weinig ruimte in de auto heeft. Onder de voorklep past toch echt geen rolstoel en al helemaal geen elektrische.
De yup heeft wat bedacht en geeft Karel een fietsbel en bind ondertussen de rolstoel vast met een sleepkabel aan de Porsche. De yup zegt tegen Karel:
"Als er iets niet goed gaat moet je maar bellen."
Zo gezegd zo gedaan.

Na een klein half uurtje op weg te zijn, raced er een Ferrari voorbij. De yup in de Porsche bedenkt zich geen moment en scheurt achter de Ferrari aan. De snelheid loopt snel op als ze met ongeveer 200 km/u een benzinepomp voorbij gaan.
De pompbediende kijkt op, ziet alles gebeuren en loopt schreeuwend naar z'n baas.
"Baas, baas, moet je horen, moet je horen."
De baas laat de jongen op adem komen en zegt:
"Jongen, vertel eens rustig wat er gebeurt is."
Waarop de jongen antwoordt:
"Eerst zie ik een Ferrari met 200 km/u voorbij komen met vlak op z'n bumper een Porsche, maar daarachter een vent in een rolstoel luid bellend dat ie er voorbij wil."

[Bart(astra)]

daar zijn meerdere varianten van

[GSI Racer]

ik vond hem wel lachen

[GSI Racer]

zitten er 3 bouwvakkers boven op een wolkenkrabber: een Nederlander, een Belg en een Duitser.
ieder opent zijn broodtrommel, en is ontdaan.
de Nederlander:"ALWEER BROOD MET KAAS? ALS IK DAT MORGEN WEER HEB, SPRING IK."
de Duitser:"ALWEER BROOD MET WORST? ALS IK DAT MORGEN WEER HEB, SPRING IK."
de Belg:"ALWEER BROOD MET HAGELSLAG? ALS IK DAT MORGEN WEER HEB, SPRING IK."

de volgende dag, tijdens de lunch, zitten de Nederlander, de Duitser en de Belg weer op de wolkenkrabber.
de Nederlander heeft weer kaas op brood, en ja hoor, hij springt.
de Duitser, natuurlijk weer worst, en springt ook.
de Belg heeft het ook niet getroffen, en hij springt ook, als hij ontdekt heeft dat hij weer hagelslag had.

op de begrafenis van de 3 mannen, spreken de vrouwen met elkaar.
de vrouw van de Nederlander:"Als ik had geweten dat mijn man niet van kaas hield, dan had ik wel wat anders gesmeerd."
de vrouw van de Duitser:"als ik had geweten dat mijn man niet van worst hield, dan had ik wel wat anders gesmeerd."
de vrouw van de Belg:"waarom is mijn man dan gesprongen? hij smeerde altijd zijn eigen brood."

[GSI Racer]

Er rijden 2 Marokkanen op een brommer.
Ze krijgen pech en moeten gaan liften.

Er stopt een Poolse vrachtwagenchauffeur met een vrachtwagen vol eieren.
De Marokkanen smeken of ze mee mogen met hun brommer.

Na ingeladen te zijn tussen de eieren rijdt de chauffeur te hard richting België.
Hij wordt aangehouden door de politie en die vragen hem waarom hij zo hard rijdt.

De chauffeur zegt: Ik heb mijn wagen vol met Marokkaanse
eieren en die mogen niet te lang ongekoeld blijven.

De agent trekt de wagen open, kijkt erin en roept meteen versterking op bij de centrale.

Die vraagt waarom hij zoveel versterking nodig heeft.

Zegt de agent: Ik heb hier een vrachtwagen vol met
Marokkaanse eieren, waarvan er al 2 zijn uitgekomen en die hebben nu al een
brommer gejat.

[felix]

Hoe is de koperdraad uitgevonden?

Toen 2 Nederlanders vochten om een cent

[Mikeopel]

ik vind hem wel leuk
toch slimme nederlanders

[Bart(astra)]

Hoe is de koperdraad uitgevonden?

Toen 2 Nederlanders vochten om een cent

[GSI Racer]

Twee mannen willen heel graag een avondje gaan stappen
en het dan op een drinken zetten.

Het enige probleem is dat ze maar 2,50 euro hebben.

Eén van de twee mannen krijgt een idee:
Als we nou een worst kopen en dan het volgende doen
wanneer de barman vraagt of we willen betalen:
jij haalt de worst uit je broekrits en ik begin eraan te sabbelen.
Hij zal dit smerig vinden en ons eruit zetten.

Zo gezegd zo gedaan.
In het eerste café gaan ze tot 10 biertjes.
De barman komt en vraagt of ze willen betalen.
De man haalt de worst eruit en de ander begint eraan te sabbelen.
De barman vindt dit smerig en gooit hen eruit.

Dit gaat zo 4 cafés goed tot de een zegt:
Ik wordt er wel moe van elke keer op mijn knieën sabbellen en dan weer overeind.

Zegt de ander: Wat dacht je van mij na 2 keer was ik het worstje al kwijt !

[GSI Racer]

Interessante statistieken over het menselijk lichaam:

- het duurt 7 seconden om het voedsel vanuit de mond naar de maag te brengen
- het lichaam gebruikt 300 spieren om zich in evenwicht te houden wanneer men recht staat
- een haar kan een gewicht van 3 kilogram dragen
- het vel van een gemiddeld mens weegt 2 maal meer dan de hersenen
- het bot van de heup is sterker dan cement
- aan ieder van de voeten bevinden zich duizend miljard bacteriën
- als ons speeksel iets niet kan oplossen kunnen wij het niet proeven
- de penis van een gemiddelde man meet 3 maal de lengte van zijn duim
- het hart van een vrouw klopt sneller als dat van een man
- vrouwen knipperen 2 maal meer met de ogen dan de mannen
- vrouwen hebben dit bericht al lang gelezen...
... wanneer de mannen nog steeds de lengte van hun duimen staan te meten!

[Bart(astra)]

[GSI Racer]

Een man gaat in het café naar het toilet
en ziet tot zijn grote verbazing dat de man naast hem plast met twee stralen.

Dus de man vraagt: Hoe kan het dat u met 2 stralen plast.

Zegt de man: Ik heb een ongelukje in het ziekenhuis gehad.

Als de man aan zijn andere kant kijkt staat er een man, die plast met 29 stralen.

Zegt de man: Heeft u ook een ongelukje in het ziekenhuis gehad ?


Zegt de man: Nee, ik krijg mijn rits niet open

[GSI Racer]

Een gozer rijdt na een lange vermoeide werkdag op z'n brommertje naar huis.
Onderweg, midden in de polder begint z'n brommer te pruttelen en valt uit.
Hij probeert hem weer aan te kicken, maar dat gaat niet.
Plots komen er 2 koeien aan gelopen en beginnen wat te loeien. De bruine koe: 't is je bougieeeeee!
Hij kijkt om zich heen alsof ie gek geworden is, en negeert het. Hij weer kicken en kicken maar er gebeurt niks.
Hij kijkt naar de koeien en hoort weer: 't is je bougiee het is je bougieeeee!
Lijkbleek vist ie een bougiesleutel uit z'n tas, haalt hem eruit, maakt hem schoon en ja hoor! Hij start!

In shock rijdt de jongen naar het eerste de beste café, gaat aan de bar zitten en besteld wat drinken.
De barman vraagt: Waarom zie je zo bleek? De jongen legt het verhaal uit, en de barman kijkt hem bedenkelijk aan.
Barman: Was het de zwarte of de bruine koe?
De jongen: De bruine...

Barman: Dan heb je nog mazzel, want die zwarte koe heeft geen verstand van brommers

[Mikeopel]

hahaha