Astra GSi Forum

Belg: Hey! Dat is gek!
Nederlander: Wat?
Belg: Nee niks, ik zat even te denken...
Nederlander: Ja dat is inderdaad gek!

Meneer van Boven heeft de spijker,die hij in de muur wilde slaan,kromgeslagen.Hij roept daarop zijn zoon en zegt;"haal die ouwe tang eens uit de keuken!".Gaat de zoon naar de keukendeur en roept:"Tante Emma,pappa wil je spreken!"

In een kroeg in hartje Deventer staat een heerlijke meid achter de bar. Brunette, bruine ogen, eindeloze gladde benen, gebruinde huid, kortom alles erop en eraan. Ze heeft op haar 2 dijbenen tatoeages: op haar linkerdijbeen staat een afdruk van Ruud v. Nistelrooy en op haar rechterdijbeen een afbeelding van Ronaldinho. Als er een bezoeker binnenkomt mag hij van allebei de afbeeldingen raden wie het is. Bij 2 goed is het de hele avond gratis drinken. Bij 1 of 0 goed moet aan de hele kroeg een rondje worden gegeven.

Als eerste komt er een Duitser binnen, een toerist. De Duitser wil graag een poging wagen -hup- de broek van de barkeepster omlaag en de Duitser kijkt naar van Nistelrooy, hij twijfelt niet en roept: Ruud v. Nistelrooy! Dan kijkt hij naar de tweede afbeelding, maar hij komt er niet op. Hij tuurt en tuurt en graaft in zijn geheugen, maar hij komt er niet op. Hij waagt een gokje en roept: Clarence Seedorf! Hij geeft de hele kroeg een rondje.

Een Amerikaan is de tweede kandidaat. Hij kijkt naar Ruud van Nistelrooy en hij ziet er niks in. Dan maar Ronaldinho proberen denkt hij, maar die voetballer weet hij ook niet. Na een kwartier trekt de barkeepster haar broek omhoog en zegt dat de tijd om is, een rondje op kosten van de Amerikaan.

Een Nederlander komt binnen en de barkeepster trekt haar broek omlaag voor hem. Hij kijkt naar Ruud v. Nistelrooy, hij tuurt naar Ronaldinho en dan heeft hij de oplossing gevonden! Hij zegt: Linkerdijbeen weet ik niet, rechterdijbeen weet ik ook niet, maar de middelste dat is Michael Reiziger!


=============================================================================

Een agent heeft eens zin om een paar zuiplappen aan te houden dus hij gaat buiten staan wachtten in een stamcafé in Amsterdam, hopend dat er eentje weg wil met de auto.
En ja hoor om ééen uur komt er een aanwaggelen, luidkeels zingend en gaat bijna onderuit.

Hij pakt zijn autosleutels uit zijn broekzak en stopt hem in het slot, verkeerde auto.
Die agent denkt "BINGO" en hij volgt de man.
Ondertussen loopt de hele kroeg leeg.
De man probeert nog 6 auto's en heeft dan eindelijk de goede te pakken.
Hij stapt in, als de agent tevoorschijn springt en zegt, "jaja jonge dat word een flinke boete, dronken achter het stuur". Waarop de man zegt "maar agent, ik ben helemaal niet dronken".
Die agent gelooft er niks van en laat hem een blaastest doen.
Maar tot zijn enorme verbazing zit er geen alcohol in zijn bloed.
Hij probeert het nog een paar keer tevergeefs en zegt "maar hoe kan da nou??".

"nou" zegt de man, "ik ben vandaag de BRAM".
"de bram"?? vraagt de agent.
"ja" zegt de man, de Broodnuchtere Rijdende Afleidings Maneuvre

Frank1987 schreef:Belg: Hey! Dat is gek!
Nederlander: Wat?
Belg: Nee niks, ik zat even te denken...
Nederlander: Ja dat is inderdaad gek!

Die is goed

Wat is het tegenovergestelde van een Marokkaan?

Frank1987 schreef:Wat is het tegenovergestelde van een Marokkaan?

Marokkuit?

Pabroekuit!

Een man staat bij de receptie van het hotel.
Hij wil juist de man bij de receptie een vraag stellen, als hij per ongeluk tegen een vrouw naast hem stoot,
en met zijn elleboog tussen haar borsten botst.
Ze zijn beiden even stil.
De man draait zich om en zegt:
"Mevrouw, als uw hart net zo zacht is als uw borsten, weet ik zeker dat u me dit zult vergeven."
Zij antwoordt:
"Als je penis net zo hard is als uw elleboog, dan ben ik in kamer 582."

wat is een drol naast de wc ?



een drukfout

Doordenkertje:

Jantje zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop dat hij een broertje wil.
Op een dag is vader dat gezaag spuugzat. Hij roept Jantje en zegt:
"Kijk, hier heb je wat graszaad,
' strooi dit maar goed rond in de tuin en dan komt de ooievaar welvanzelf."
Jantje strooit het graszaad overal rond.
Twee maanden later krijgen de buren een baby.
Tijdens het kraambezoek zegt Jantje tegen de buurman:
"Als je maar weet dat het niet jouw zaad was, maar dat van mijn vader!"

Jantje zit in de klas en hij zegt telkens "broem"
Waarop de juf vraagt "wil je stoppen? Nog 1 keer en dan ga je naar de gang!"
Doet Jantje het weer.
"Ga maar naar de gang!" zegt de juf
zegt jantje "Sorry juf me benzine is op"

2 Engelsen zitten in een boom.
Zegt de één tegen de ander: "We're under attack"

Sinterklaas en zwarte Piet lopen over de daken.
Ze gaan door een schoorsteen naar beneden en
komen in de huiskamer van een 70 jarige mevrouw terecht.
Zwarte Piet vraagt aan Sinterklaas:
"Wat zullen we deze mevrouw geven?"
Waarop Sinterklaas antwoordt:
"Wel, we geven haar een lekkere warme wollen deken
zodat zij deze koude barre winter wel weer doorkomt."
Zo gezegd zo gedaan en het tweetal gaat weer terug
via de schoorsteen om hun reis verder voort te zetten over de daken.

Drie huizen verder gaan ze weer door de schoorsteen naar beneden
en komen ze in een huiskamer terecht waar zich een vrouw van ongeveer
35 jaren bevindt die in een bikini voor de open haard zit.
En weer vraagt zwarte Piet aan Sinterklaas wat ze deze mevrouw zullen schenken.
Het antwoord van Sinterklaas luidt:
"Wel, deze geven wij een badjas.
Mocht de open haard uitwaaien of raakt het hout op dan kan zij de badjas aantrekken
en er weer warmpjes bij zitten."
En weer ging het tweetal door de schoorsteen terug het dak op om de reis te vervolgen.

Vijf huizen verder gaan ze weer door de schoorsteen naar beneden
en komen in een huiskamer waar een meisje van 18 jaar zichzelf zit
te verwennen met een vibrator.
Ook deze keer vraagt zwarte Piet aan Sinterklaas wat hij aan deze jongedame wil geven.
Waarop Sinterklaas antwoordt:
"Als ik haar geef waar zij om vraagt, dan ben ik geen
Sinterklaas meer........ Maar doe ik het niet dan kom ik nooit meer terug door de schoorsteen."

Een Belgische manier om een vlieg te vangen is?









Hij jaagt hem de zolder op en haalt dan stiekem de ladder weg.

er zitten 2 mannen in een bar
zegt de één, zegt de ander twee

Roy 2.0 16v schreef:er zitten 2 mannen in een bar
zegt de één, zegt de ander twee

Droogkloot

Frank1987 schreef:

Roy 2.0 16v schreef:er zitten 2 mannen in een bar
zegt de één, zegt de ander twee

Droogkloot

2 negers lopen savonds in afrika door een donkere straat zonder enig licht

neger 1 zegt
HEY waar ben je?
waarop neger 2 zegt wie ?

Komt een blondje in de elektronica wilt en komt kijken voor een nieuwe tv.
Ze ziet een mooie staan, ze loopt naar de verkoper en zegt: ik wil deze televisie kopen.
de verkoperantwoord, nee deze televisie verkopen we niet aan blondjes.
het blondje gaat teleurgesteld naar huis maar laat het er niet bij zitten, ze besluit volgende
dag met een rode pruik op na de winkel te gaan. weer zegt de verkoper, nee mevrouw deze televisie
verkopen we niet aan blondjes. verbaasd gaat ze weer naar huis.
volgende dag denkt ze als ik me wat slechter kleed en een bruine pruik op dan herkent hij me echt niet meer.
dus ze loopt naar de verkoper en vraagt om de tv, tot haar verbazing weer het antwoord nee deze televisie verkopen we niet aan blondjes. de volgende dag met geverfde haren en een ander tinue weer naar de winkel.
en weer hetzelfde antwoord,
de vrouw: Ik heb nu alles gedaan om maar niet herkent te worden en u blijft zeggen dat ik dat blondje ben, hoe weet u dat toch.
de verkoper: nou mevrouw dat is geen televisie maar een magnetron.

Op de Atlantische Oceaan voer een groot cruise-schip met allemaal rijke mensen aan boord. Op het schip was ook een gochelaar. De gochelaar had een papegaai. Maar de papegaai verklapte al zijn trucs. De gochelaar liet een horloge verdwijnen. ,,In z'n mouw, in z'n mouw!"
Op een gegeven moment kwam het schip tegen een mijn aan, en BOEM! Het hele schip kapot. Iedereen was verdronken, behalve de gochelaar en de papegaai. Die dreven op de Atlantische Oceaan op een paar planken. Maanden gingen voorbij, en geen van beide zei iets. Na maanden te zwijgen vroeg de papegaai: ,,Ik geef het op, waar heb je die boot gelaten?"

Wat is de beste verbrandingsmotor?

antw: een vagina,

-Hij is met 1 vinger te starten
-ververst 1x per maand zijn olie
-past elke maat zuiger in
-en als hij eenmaal loopt is hij niet meer te stoppen

het enige probleem is dat het motormanagement af en toe niet te volgen is...

Een vrouw koopt een kruisloos broekje op de markt om te proberen haar saaie sexleven wat op te krikken.
Ze trekt het aan, doet er een heel kort rokje overheen en gaat op de bank zitten.
Af en toe gooit ze het ene been over het andere op de momenten dat haar man net kijkt.
Na een poosje vraagt hij: ''draag jij een kruisloos broekje"?
Ja! antwoord de vrouw.
Oh, gelukkig zegt de man, ik dacht dat de vulling uit te bank kwam!!

GSI Racer schreef:Wat is de beste verbrandingsmotor?

antw: een vagina,

-Hij is met 1 vinger te starten
-ververst 1x per maand zijn olie
-past elke maat zuiger in
-en als hij eenmaal loopt is hij niet meer te stoppen

het enige probleem is dat het motormanagement af en toe niet te volgen is...

Mijne heeft een gechipt motormanagement;)

die van mij ene met veel foutcodes

GSI Racer schreef:die van mij ene met veel foutcodes

Resetten ! en herprogrammeren !!