Het moppentopic!

[Mikeopel]

Heb je er weleens over nagedacht wat er gebeurd als je achterstevoren zou leven? Lijkt me veel leuker!
Om te beginnen sta je op uit de dood, een spectaculair begin.. Als je uit de kist stapt word je verwelkomt door je familie en beste vrienden, die hoef je dus niet meer uit te zoeken.. En ze hebben allemaal een bloemetje voor je meegenomen. Dan mag je een jaar of 20 lekker doen waar je zin in hebt, kaarten, af en toe een uitstapje voor de halve prijs, iedere dag een paar borrels en elke maand kassa.. PENSIOEN! Naarmate de jaren voorbij gaan, krijg je ook steeds meer zin om te werken, je voelt je ook steeds beter, en je kan zoveel roken als je wil, want je longen worden steeds schoner, je kan drinken wat je wil, de katers worden steeds kleiner. Je raakt je buik kwijt zonder dat je er iets voor hoeft te doen. In het begin heb je maar 1 x sex per jaar, maar op het laatst 10x per week. Op een gegeven moment moet je naar school maar je weet alles al dus je doet geen flikker. En de laatste jaren van je leven kan je lekker in de zandbak spelen, zeuren en vervelend zijn en je kan snoepen wat je wil, want je tanden ben je dan toch weer kwijt. Dan nog een paar maanden aan de borst sabbelen, nog 9 manden in de warme moederbuik, en daarna verdwijn je in 1 allesverzwelgend, gelukzalig orgasme! Veel beter toch?!

[GSI Racer]

een lege reactie

[oelie]

Ja ja, er is een nieuw record gevestigd in nederland!!!!!
















(Helaas, het is de benzineprijs)

[The Undertaker]

een wit 4 kant

Een ijsbeer in een sneeuwstorm

[GSI Racer]

Heb je er weleens over nagedacht wat er gebeurd als je achterstevoren zou leven? Lijkt me veel leuker!
Om te beginnen sta je op uit de dood, een spectaculair begin.. Als je uit de kist stapt word je verwelkomt door je familie en beste vrienden, die hoef je dus niet meer uit te zoeken.. En ze hebben allemaal een bloemetje voor je meegenomen. Dan mag je een jaar of 20 lekker doen waar je zin in hebt, kaarten, af en toe een uitstapje voor de halve prijs, iedere dag een paar borrels en elke maand kassa.. PENSIOEN! Naarmate de jaren voorbij gaan, krijg je ook steeds meer zin om te werken, je voelt je ook steeds beter, en je kan zoveel roken als je wil, want je longen worden steeds schoner, je kan drinken wat je wil, de katers worden steeds kleiner. Je raakt je buik kwijt zonder dat je er iets voor hoeft te doen. In het begin heb je maar 1 x sex per jaar, maar op het laatst 10x per week. Op een gegeven moment moet je naar school maar je weet alles al dus je doet geen flikker. En de laatste jaren van je leven kan je lekker in de zandbak spelen, zeuren en vervelend zijn en je kan snoepen wat je wil, want je tanden ben je dan toch weer kwijt. Dan nog een paar maanden aan de borst sabbelen, nog 9 manden in de warme moederbuik, en daarna verdwijn je in 1 allesverzwelgend, gelukzalig orgasme! Veel beter toch?!

die is wel goed

[GSI Racer]

Twee Ferraries gaan op vakantie en na een tijdje zegt de ene tegen de ander:

He, is het nog fer, Arie?

[Mr.F]

Die is zeker goed

[GSI Racer]

De politie rijd achter een ouder echtpaar in een knalrode Ferrari die met 76km/h over de snelweg rijd.
"Tijd om die eens aan de kant te zetten" dacht de agent
zo gezegt zo gedaan:

Zo zo mevrouwtje, waarom rijd u zo langzaam met deze snelle Ferrari op de snelweg?

Mevrouw: Ja meneer agent, ik zag een bord staan met A76, dus ik dacht dat ik hier maar 76km/h mocht.
oke oke zegt de agent.

Maar mevrouw, mag ik nog iets vragen:
Waarom zit uw man de hele tijd zo te trillen naast u.

Nou, zegt de vrouw: We komen net van de N298 af

[astra-gsi-666]

dit is goede,opa heeft zijn broek vol,hihi

[GSI Racer]

Roodkapje loopt door het bos en ziet opeens de grote boze wolf in de bosjes zitten. Ze loopt naar hem toe en zegt: "Grote boze wolf, wat heeft u kleine oogjes!"

Zegt de grote boze wolf: "rot op mens, ik zit te schijten

[Mikeopel]

hahaha

[GSI Racer]

Door het bos lopen twee commando's.
Op een gegeven moment vinden ze drie mijnen en ze besluiten die mee te nemen naar de sergeant.
Onderweg terug zegt de een tegen de ander:
Wat doen we nu als er eentje afgaat ?

Antwoordt de ander: Dan zeggen gewoon dat we er maar twee gevonden hebben !

[GSI Racer]

nog even wat mopjes:

We hebben een nieuwe dierentuin in Europa erbij. Ze hebben namelijk een hek om belgië gezet!


Meest populaire jongensnamen:
Nederland: Vin Cent
Belgie: Wil Friet

Wat is het verschil tussen een belg en een foto??
De foto is ontwikkeld!!!!

Wat moet je doen als een belg een granaat naar je toe gooit?
antwoord: pin eruit en terug gooien

Wat denkt een belg als hij zich uitkleed voor de spiegel?
Antwoord: wie zal het eerst klaar zijn hij of ik??

De Belgen gaan hun eerste raket lanceren. "En," vraagt een verslaggever, "waar gaat de reis naar toe?" "Awel", zegt de Belg, "wij gaan naar de zon." "Naar de zon?" vraagt de reporter, "Maar daar is het toch veel te heet? Bent u niet bang dat de raket zal smelten?" "Wat denkt gij?," antwoordt de Belg, "Wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!

Wat doet een Belg die achtervolgd wordt in de woestijn?
Hij steekt zijn rechterhand uit maar gaat stiekem naar links

Een Duitser, Nedelander en een Belg hebben een misdaad gepleegd en worden geëxecuteerd.

Als ze buiten voor het executiepeleton staan denkt de Nederlander:
'Ik heb geen zin om dood te gaan.'
Hij roept opeens keihard: 'Beren!!!'
De mannen van het executiepeleton kijken om. Op dat moment vlucht de Nederlander weg en is dus niet meer in gevaar.

Dan denkt de Duitser: 'Dat kan ik ook.'
Hij roept keihard: 'Tijgers!!!'
Weer kijken de mannen om en de Duitser vlucht.

De belg denkt dan even na, want hij wil ook wegkomen en roept daarna:
'VUUR!!!'

Een belgische boer heeft 2 paarden en ziet het verschil er niet tussen.
Om ze toch uit elkaar te kunnen houden knipt hij de manen van het ene paard eraf.
Maar die groeien al snel aan.
Daarom knipt hij van het andere paard de staart eraf.
Maar ook die groeit snel weer aan.
Dan heeft hij een goed idee, hij gaat ze opmeten.
En wat blijkt, het witte paard is 10 cm groter dan het zwarte paard

Een Belg en een Nederlander komen vast te zitten op een eiland en worden door kannibalen vastgehouden. de bedoeling was dat ze opgegeten zouden worden, maar vanwege een paar redenen mochten ze een opdracht doen om in leven te blijven. de opdracht was dat ze van een fruitsoort 100 stuks mee moesten nemen, en die vervolgens in hun reet moesten stoppen, zonder ook maar 1 keer te lachen.Deden ze het toch, werden ze alsnog opgegeten. dus de nederlander gaat het bos in, en komt terug met 100 bessen. hij begon ze toen in zn reet te duwen, en toen hij bij de 100ste was, begon hij spontaan te lachen.
voordat ze hem in de ketel gooiden, vroeg de leider van die kannibalen: waarom begon je te lachen, wel jammer want je was zo ver! waarop de nederlander als antwoord geeft: ik wilde net de laatste bes erin stoppen, toen die belg eraan kwam met honderd kokosnoten!!

[GSI Racer]

Op de Atlantische Oceaan voer een groot cruise-schip met allemaal rijke mensen aan boord.
Op het schip was ook een goochelaar aan boort met een papagaai.

Maar de papegaai verklapte al zijn trucs.
De goochelaar liet een horloge verdwijnen. De papagaai zei: In z'n mouw, in z'n mouw!

Op een gegeven moment kwam het schip tegen een mijn aan, en BOEM!
Het schip zonk. bijna iedereen was verdronken, behalve de goochelaar en de papegaai.

Die dreven op de Atlantische Oceaan op een paar planken.
Een lange tijd ging voorbij, en geen van beide zei iets.

Na die tijd van zwijgen vroeg de papegaai: Ik geef het op, waar heb je die boot gelaten?

[astra-gsi-666]

zitten twee mannen aan de bar vraagt de een aan de andere ben je getrouwd , nee .mijn schoonouders konde geen kinderen krijgen.
danny gsi 666

[GSI Racer]

wat is het verschil tussen een accu en een bouwsteiger??






op een accu zitten maar 2 polen

[Bart(astra)]

Een vent in een Mini staat bij het stoplicht naast een Rolls Royce. De bestuurder van de Mini doet zijn raam open en roept naar de bestuurder van de Rolls:
"He vriend, leuke wagen. Heb je telefoon in je Rolls? Ik heb er een in mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls kijkt minachtend naar de Mini en zegt alleen maar:
"Ja ik heb een telefoon."
De bestuurder van de Mini Zegt:
"Gaaf he? Trouwens heb je ook een ijskast daarbinnen? Ik heb een ijskast hier achterin mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolld kijkt een beetje verveeld en zegt:
"Ja, ik heb een ijskast."
Bestuurder van de Mini:
"Da's te gek man! He, heb je trouwens ook tv in je Rolls? Weet je, ik heb een tv achterin mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls kijkt nu heel erg verveeld en zegt:
"Natuurlijk heb ik tv. Een Rolls Royce is de meest luxueuze auto van de wereld!"
Bestuurder van de Mini:
"Erg leuke auto! He, heb je daar ook een bed? Ik heb een bed achterin mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls is helemaar over de zeik omdat hij geen bed heeft en snelt er vandoor. Hij gaat direct naar de dealer waar hij meteen opdracht geeft om een bed achterin zijn Rolls te laten inbouwen.

De volgende morgen gaat hij zijn auto afhalen en het bed zag er schitterend uit. Lakens van satijn en koperen versiering. Het was duidelijk een bed dat in een Rolls Royce thuishoorde. En dus ging de bestuurder van de Rolls op zoek naar de Mini. Na heel de dag te hebben rond gereden ziet hij de Mini uiteindelijk staan op een parkeerplaats met al de ramen aan de binnenkant beslagen. Hij stapt uit zijn Rolls en klopt op het raam van de Mini. Toen hij geen antwoord kreeg bleef hij op de ramen van de Mini kloppen en uiteindelijk steekt de eigenaar zijn hoofd zeiknat naar buiten.
"Ik heb nu een bed achterin mijn Rolls Royce," zegt de bestuurder van de Rolls arrogant.
De bestuurder van de Mini kijkt hem aan en zegt: "Jezus man, moet je me daarvoor uit de douche halen?!?!"

[Bart(astra)]

In een groot bos loopt een man die daar al maanden verdwaalt rondzwerft zonder ook maar enig contact met de beschaving.

Op een dag ziet hij midden in het bos een klein huisje. Hij sterft van de honger en hoopt daar onderdak en iets te eten te vinden. Hij rent naar het huisje en klopt aan. Een oude Chinese man doet open en de man smeekt om iets te eten en onderdak voor de komende nacht. Hij wordt binnengelaten.

Binnen krijgt hij iets te eten en een bed om in te slapen maar dit alleen op één voorwaarde: hij mag zijn dochter niet aanraken. Doet hij dit wel dan worden de drie oude Chinese martellingen op hem uitgevoerd.

Hij gaat akkoord want hij moet iets te eten hebben en ook al heeft hij maanden zonder een vrouw geleefd toch accepteert hij het aanbod.

Op dat moment komt de dochter de trap af en het is de mooiste vrouw die hij ooit heeft gezien… met zijn belofte in gedachte durft hij haar nauwelijks aan te kijken.

Na het avond eten gaat de man naar bed. Hij kan de slaap niet vatten en moet maar denken aan de mooie dochter. Midden in de nacht maakt hij een besluit. De oude man slaapt toch dus niemand zal er achter komen.. en hij gaat naar de slaapkamer van de dochter. Daar beleeft hij de nacht van zijn leven… vermoeid en uitgeput gaat hij terug naar zijn slaapkamer en valt in een diepe slaap.

Wanneer hij wakker wordt voelt hij iets zwaars op zijn maag.. hij kijkt en ziet een rotsblok ter grote van een voetbal op zijn buik liggen met een briefje er op: “Eerste Chinese martel methode: Rotsblok van 20 kilo op maag”. Hij pakt het rotsblok op en gooit hem van uit zijn slaapkamerraam vanaf de eerste verdieping naar beneden. Dan ziet hij op het vallende rotsblok een ander briefje: “Tweede Chinese martel methode: Rots met touw gebonden aan rechter testikel”. In paniek springt hij uit het raam achter het rotsblok aan. Vallend ziet hij een briefje onder het raam: “Derde Chinese martel methode: Linker testikel met touw gebonden aan bed”.

[Bart(astra)]

een man rijd met zijn harley door een nogal onbewoonde omgeving..
tot op een moment zijn moter stuk gaat..
hij pakt zijn mobiel en belt de wegenwacht.. deze hebben het zo druk dat ze hem de volgende middag pas kunnen komen helpen. de man besluit naar een huis te zoeken voor overnachting en om vervolgens de exacte locatie door te geven..
aangekomen bij een boederij vraagt hij om onderdak en evt. iets te eten..
de boer vind dit geen probleem als hij de huisregels maar respecteerd, de vreemdeling gaat acoord. eenmaal binnen aangekomen ziet hij de boerendochter/schoondochter..en de vrouw van de boer. de een nog mooier dan de ander! hij gaat naar de boer en vraagt welke huisregels er gelden.. de boer verteld dat er eigenlijk maar een regel is.. namelijk wie praat tijdens het eten doet de afwas! ooohw.. zecht de man.. hij kijkt naar het aanrecht en ziet er erg veel afwas staan... tijdens het eten denkt hij.. als ik die dochter nou eens een goeie beurt gaf.. dus hij tijdens het eten die dochter een beurt gegeven, hiermee klaar de schoondochter, en de vrouw van de boer kijkt hem een beetje vragend aan.. nou die dan ook nog maar denkt de man... hiermee klaar ziet hij dat het begint te regenen buiten.. hij pakt een potje vaseline uit zijn jas.... op dat moment zecht de boer"al goed!! dit gaat me te ver! ik doe die afwas wel! waarom vraagt de man? ik heb je vrouw, dochter en schoondochter al gehad en je zecht niets... en nu ik mijn zadel in ga vetten doe jij ineens de afwas!!


(let niet op taal/spelfouten; is een kopie)

[GSI Racer]

[Bart(astra)]

man gooit een brief in de bus
zegt de buschaufeur wat moet ik daar mee

[oenatje]

gooit de postbode een brief in de bus
zegt de buschauffeur: 'wat heb ik daaraan?'

moppentopic.

control c, control v

[Bart(astra)]

gooit de postbode een brief in de bus
zegt de buschauffeur: 'wat heb ik daaraan?'

moppentopic.

control c, control v

ik zie duidelijke verschilen, maar inderdaad de strekking is hetzelfde

[soepkiepe]

laats was er iemand bezig om zijn vlieg brefet voor de helikopter te halen. (of hoe zo ding heet)
op eens vraagt de vlieg instructeur aan de leerling, "hoe heet dat ding boven op het dak eigenlijk?
nou zegt de leerling, dat is de ventilator.
ventilator? vraagt de instructeur verbaast, hoe kom je daar nou weer bij man, dat is geen ventilator!
nou, ik weet zeker dat het een ventilator is zegt de leerling weer.
ik weet niet hoe je er bij komt, zegt de instructeur, maar dat is echt geen ventilator hoor, hoe kom je daar toch bij?
nou, zegt de leerling, zal ik hem hier boven in de lucht eens uit zetten? moet jij eens zien hoe warm en benauwd als jij het krijgt!!

[GSI Racer]

Louis Jansen werkt in de bouw en op zekere dag valt Louis van een stelling van 20 meter, morsdood.

Frans die de chef is op de bouw, denkt bij zijn eigen,
jonge jonge toch als ik dat tegen mevrouw Jansen moet gaan uitleggen,
dan ben ik nog niet jarig.

Ineens ziet hij daar Jef staan, en hij roept Jef.

Jef wil jij even tegen mevrouw Jansen zeggen dat haar man verongelukt is en dat hij dood is,
maar... je moet dat heel voorzichtig zeggen, zodat die vrouw haar niet verschiet.

Ok, antwoordt Jef, en vertrekt.
Na een uur komt Jef terug, al fluitend en met een bak bier achter op zijn fiets.

Frans ziet dat en zegt: Hé, Jef, hoe kom jij aan die bak bier,
ik dacht toch dat jij mevrouw Jansen slecht nieuws moest gaan melden?
Jaja, zegt Jef, dat heb ik ook gedaan, ik moest dat toch voorzichtig zeggen van u,
nou, ik kom bij mevrouw jansen en ik zeg:

goedendag mevrouw, ben ik hier bij de weduwe Jansen?
en die vrouw zegt, bij lange na niet,
en toen heb ik gezegd: wedden voor een bak bier van wel !!!