Het moppentopic!

[Syl-Astra]

Een moeder had 3 dochters die nog maagd waren. Ze trouwden alledrie binnenkort.
Omdat de moeder bezorgd was hoe hun sexleven zou starten, liet ze hen beloven een postkaart te zenden tijdens hun huwelijksreis met enkele woordjes over hoe hun getrouwde seksleven er aan toe ging. De eerste dochter zond een kaartje uit Hawaii, twee dagen na haar huwelijk.
Er stond enkel 'Nescafe' op. De moeder begreep het niet goed, maar ging naar de keuken om een pot Nescafe. Er stond: 'Goed tot de laatste druppel'.
Moeder bloosde, maar was blij voor haar dochter. De tweede dochter zond een kaartje vanuit Venetië een week na hun huwelijk en er stond te lezen: 'Benson&Hedges'.
Moeder wist nu dat ze direct naar haar mans sigaretten moest kijken en ze las op het pakje: 'Extra lang. Groot formaat'. Opnieuw was ze een beetje beschaamd,
maar toch blij voor de dochter. De derde dochter vetrok op huwelijksreis naar de Caribian. Moeder wachtte een week, maar ze ontving geen post.
Een volgende week verstreek, en nog steeds niets. Na een maand ontving ze uiteindelijk een kaartje. Er stond in bibberig handschrift genoteerd: 'British Airways'.
Moeder nam haar nieuwste magazine, bladerde door de bladzijden het ergste verwachtend en zag eindelijk de advertentie over de vlieglijn.
Er stond: 'Drie keer per dag, 7 dagen per week, naar beide kanten'.
En moeder viel flauw.

[Bart(astra)]

Dokter Mohammed heeft sex gehad met 1 van zijn patienten.

Hij voelt zich enorm schuldig en kan het maar niet loslaten, tot een stemmetje in z’n hoofd zegt:

“Vent, verman je, je bent niet de enige dokter die sex heeft met een patient. En je bent nog vrijgezel ook!!”

Ja, denkt Mohammed, wat is nou het probleem?

Waarop een 2e stem in zijn hoofd galmt:

“Mongool! Je bent dierenarts!!”

[Frank1987]

[Mikeopel]

De juffrouw is bezig met het uitleggen van een hele ingewikkelde rekensom. Zo ingewikkeld dat ze op een gegeven moment zelf niet meer achter de uitkomst kan komen.
Jantje heeft al snel door dat dat de juffrouw de draad kwijt is en zegt tegen de juffrouw :
‘‘Waarom gaat u niet even plat op u rug liggen en probeert u het dan nog een keer’’
‘’Waarom dan plat op mijn rug?”
Jantje zegt:
‘’Ja mijn vader zegt altijd dat vrouwen het best functioneren als ze plat op hun rug liggen.””

[GSI Racer]

Een man heeft een nieuwe Mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden...

Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan.


Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...

"Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden,"denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem.

"Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg.


De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.


Ineens zegt hij: "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!"

"Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"

Waarop de agent zegt: "Een prettige avond nog..."

[Frank1987]

die is leuk!!! zelfs mn vriendin lag in een scheur!

[Bart(astra)]

een gouwe ouwe

[GSI Racer]

ik kreeg hem via de mail, had hem nog nooit gehoord. Vind hem wel geinig

[oenatje]

ha die is goed

[GSI Racer]

Van het Opel Forum

Sterk verhaal

Er zat een man op de hoek van een ronde tafel.
Hij zat te lezen in een dichtgeslagen boek, bij het licht van een gedoofde kaars.
Plotseling zag hij een knal.
Hij rende de trap op naar beneden.
Hij sprong op zijn horloge en keek op zijn fiets hoe laat het was.
Met een snelheid van 0,0 km/u knalde hij tegen een rijdende paardentram, die stond te tanken op de hoek van de straat.
Hij brak links zijn rechterbeen.
Hij rende naar het ziekenhuis, waar hij 7 dagen na zijn dood stierf.

[GSI Racer]

Een van de boeren van "boer zoekt vrouw" ging trouwen.
Grote bruiloft tot laat in de avond
Na het feest voor het eerst naar bed met nieuwe boerin
Boerin ligt naakt in bed ,en zegt : ik heb het koud
Boer haalt een deken en legt het over haar heen
Boerin zegt : ik heb het nog koud
Boer haalt nog een deken en legt dat er ook nog over
Boerin zegt: vroeger thuis ging mijn vader op mijn moeder liggen als zij het koud had !
Boer zegt : we kunnen die oude man s ’nachts om 3 uur toch niet uit z'n bed bellen ?!

[GSI Racer]

Een man zocht werk en kwam bij een boerderij waar een alleenstaande boerin woonde.

Hij vroeg haar of ze toevallig een knecht kon gebruiken.
De boerin zei : "Ja, maar dan moet je eerst een proef afleggen,
ik ga in de kruiwagen liggen en dan moet je me het erf rond rijden !"

De knecht zei ok en begon aan de klus.
Doodmoe kwam hij weer terug en vroeg : "Ben ik aangenomen ?"

De boerin : "Dat kan ik nu nog niet zeggen, ik geef je nog 'n opdracht !"
"En dat is ?" vroeg de knecht.

"Ik ga nu bloot op m'n rug in de kruiwagen liggen en dan moet je me het erf nog een keer rondrijden !" zei de boerin.

"Ok": zei de knecht en begon te kruien.
Doodmoe kwam hij weer terug op de startplek en vroeg :
"Ben ik nou aangenomen misschien ?"
"Nee" : zei de boerin.

"Maar waarom dan niet ?" vroeg de knecht.
De boerin : antwoordde :
"Omdat je het werk niet ziet liggen !"

[GSI Racer]

Bij de dokter :

"Dokter, ik heb de laatste dagen zo’n onweerstaanbare drang om vrouwen te verkrachten, samen met vrienden een hulploze in elkaar te rammen, oude vrouwtjes hun handtas van hun schouders te rukken en hopen dat ze daar nog flink gewond bij geraken.
Ook wanneer ik een winkelraam zie, zou ik die ruiten het liefst er uit trappen, niet uit protest maar wel om te pikken enz. ......!"

"Oh,oh,oh" zegt de dokter "ik heb het al gezien .....Marokkaanse Griep !"

[GSI Racer]

Te Koop:

Encyclopedie & Dikke Vandalen!

Reden?

Mijn vrouw weet toch alles beter!!

[GSI Racer]

Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en in snel tempo naar haar brievenbus liep.?
Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen.
Even later kwam ze terug buiten, ging weer naar de brievenbus, opende ze en sloeg ze brutaal weer dicht.
Duidelijk boos liep ze terug naar binnen...
Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien, kwam het blondje voor de derde keer buiten, liep weer naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dicht.
"Is er iets mis ?",? vroeg de man verbaasd.
"Zeer zeker is er iets mis.
Mijn stomme computer blijft maar melden: ER IS POST VOOR U !!!'

[GSI Racer]

Wat heb je als je 10 domme blondjes op een rij met de oren tegen elkaar aan laat staan???











Een windtunnel

[GSI Racer]

Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen...
Dokter : "wat is er gebeurd ?"
Vrouw : "Dokter, ik weet niet meer wat gedaan, elke keer mijn man dronken thuiskomt slaat hij me ineen !"
Dokter : "Daar ken ik een zeer doeltreffende remedie tegen : als uw man dronken thuiskomt, neem een tas kamillethee en begin te gorgelen, gorgelen, gorgelen !"
2 weken later komt de vrouw terug bij de dokter en ziet het herboren fris uit.
Vrouw : "Dokter, dat is een geniale oplossing ! Telkens mijn man beschonken thuiskwam en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd !
Dokter : "Zie je nu hoe eenvoudigweg je mond houden helpt ?"







Een apotheker stelt vast dat kinderen steeds mondiger worden.

Een luide jonge stem vraagt bij de apotheker: "Drie dozen condooms in verschillende maten !'
Iedereen staat verstomd en aan de grond genageld.
De apotheker reageert het vlugst:
'TEN EERSTE' zegt hij, "roept men niet zo !'
TEN TWEEDE is dit niets voor kleine kinderen!
TEN DERDE stuur je je vader maar !'

Maar Jantje laat zich niet ontmoedigen :
"TEN EERSTE', antwoordt hij, 'heb ik in de school geleerd dat men luid en duidelijk moet spreken !'
"TEN TWEEDE is dat niets VóóR kleine kinderen maar tegen kleine kinderen
"TEN DERDE gaat dit mijn vader totaal niets aan, ze zijn namelijk voor mijn moeder die morgen voor een week naar
Mallorca vliegt !'

[GSI Racer]

een vrouw gaat op vakantie naar Cuba en ontmoet daar een gespierde Cubaanse macho.

Ze begint te flirten en dansen en uiteindelijk belanden ze aan t eind van de avond in bed waarbij ze elkaar, tijdens stomende seks, alle hoeken van het bed laten zien.


Na de daad, vraagt de vrouw de Cubaan naar zijn naam.

"Die vertel ik je liever niet" zegt hij. "Telkens als ik dat vertel lacht iedereen".

Zo verstrijken dus 15 vakantiedagen: Ze dansen, drinken daiquiris, mojitos en vrijen op volle snelheid.

Aan de vooravond van de terugkeer, dringt de vrouw erop aan dat de man zijn naam vertelt en tenslotte overtuigt ze hem.

"Mijn naam is Sneeuw" zegt de Cubaan.

Als de vrouw dat hoort , knikt ze zowat dubbel van het lachen.

"Zie je wel" zegt hij. "Ik vertelde je dat iedereen moet lachen om mijn naam. Jij bent net zo".

"Nee, sorry. Ik lach niet om je naam. Ik dacht alleen aan mijn mans gezicht wanneer ik hem vertel dat ik gedurende 15 dagen in Cuba, elke dag 20 centimeter sneeuw heb gehad'.

[Mikeopel]

laaste

die is wel lache

[IMpYGSI]

wat is de overeenkomst tussen bungeejumpen en gepijpt worden door je schoonmoeder?

het voelt lekker, maar je moet niet naar beneden kijken:D

[GSI Racer]

Wat is het ergste wat een Maastrichtenaar tegen je kan zeggen?

Iech kom neeve diech woene


Waarom zeggen Maastrichtenaren altijd dat in de omliggende dorpen van Maastricht alleen maar boeren wonen?

Dat is om de varkens binnen te houden

(niet te persoonlijk opvatten, het is een moppentopic he)

[GSI Racer]

Wat heb ik nou fout gezegd ?

Zit ik in een restaurant met m'n vrouw en m'n schoonmoeder te eten.
Op een gegeven moment snijdt m'n schoonmoeder een stuk vlees af, prikt
het aan haar vork en houdt het voor zich. Ze vraagt me:

"Is dit nou rundvlees of varkensvlees?"

Waarop ik vroeg: "Welke kant van de vork bedoelt u?"

Het was nog lang onrustig in het restaurant.

[GSI Racer]

Een supersonisch brommerke.

Een jonge man koopt de beste auto op de markt, een splinternieuwe Ferrari GT.
Het is de duurste auto in de wereld en kost 500.000 dollar.
Hij doet er een testrit mee en stopt bij een rood licht.
Een oude man op een brommerke stopt naast hem op het fietspad.
De oude man kijkt naar de nieuwe, glanzende Ferrari en vraagt, "Welk
soort van auto is da, zoon "?
De man antwoordt, "Een Ferrari GTO. Kost een half miljoen dollar"!
"Da's veel geld," zegt de oude man. "Waarom kost die zo veel"?
"Omdat deze auto een top heeft van 320 km per uur !" verklaart de trotse eigenaar.

De oude man vraagt, "kan da kwaad als ik eens binnen kijk"?
"Geen probleem", antwoordt de eigenaar.
Dus steekt de oude man zijn hoofd door het zijraampje en kijkt eens rondom.
"Da's een wreed schonen auto, zoon, maar ik blijf bij mijn oud brommerke"!

De kerel wil de oude man eens tonen wat zijn auto doen kan.
Als het licht op groen springt geeft hij plankgas en binnen 10 seconden,
leest de snelheidsmeter 160 km/u.

Plotseling merkt hij een punt in zijn achteruitkijk spiegel op.
Het schijnt dichter te komen!
Hij vertraagt wat, om te zien wat het zou kunnen zijn en plotseling flitst er
hem iets rechts voorbij!

"Wat op aarde kan sneller gaan dan mijn Ferrari"? vraagt de man zichzelf af.
Hij trekt de Ferrari op tot 250 km/u.
Schuin rechts voor hem ziet hij dat het de oude man op zijn brommerke is !

Verbaasd dat het brommerke zijn Ferrari zou kunnen voorbijsteken, geeft
hij nog meer gas en gaat het brommerke aan 275 km/u voorbij.

WHOOOOOOOSHHHHH!

Hij voelt zicht de koning te rijk in zijn nieuwe Ferrari...
Tot hij in zijn spiegel kijkt en ziet dat de oude man hem OPNIEUW inhaalt!

Verbaasd door de snelheid van deze oude kerel, duwt hij de gaspedaal
volledig in en brengt de Ferrari tot 320 km/u !
Nog geen tien seconden later, ziet hij het brommerke opnieuw inlopen op de Ferrari!

De Ferrari zit op z'n einde en er is niets dat hij kan doen !!!

Plotseling knalt het brommerke tegen de achterkant van zijn Ferrari !
De man stopt en springt uit, en ongelooflijk maar waar: de oude man
leeft nog steeds!
Hij loopt naar de gehavende oude man en zegt, "Is er iets dat ik kan doen voor u"?

De oude man fluistert:
"MAAK... MIJN... BRETTELEN ... LOS ... VAN .... UW... ZIJSPIEGEL

[Diem]

Schitterend zeg,lach me de tering hier

[Mikeopel]

Maikel je ben wel de enige die in de moppen topic bezig blijft. b
ben je in het dagelijkse leven ook z'n grapjas